Un mes entero ha pasado.... 30 días, cada uno lleno de minutos y segundos que bien o mal utilizados han pasado ya a la historia... 4 semanas que el tiempo ha inscrito en ese cementerio de horas fallecidas de ilusiones suicidas y de recuerdos recién nacidos.....
Cuantas cosas pueden pasar en un mes?
Simplemente demasiadas. Me aleje del mundo porque decidí hacer un viaje e irme de vacaciones. A dónde podran preguntar, el destino es un poco inusual. Mis vacaciones más que interesantes estuvieron llenas de preguntas y respuestas. Durante un mes abandoné mi día a día y viajé a mi propio mundo, aquel en dónde solo hay una puerta y si se atraviesa el regreso se vuelve muy difícil. Por un mes me volví presente ausente, podían ver mi sonrisa, mi tristeza, podían ver todo de mí pero a la vez nada.
Durante un mes me fui a refugiar cansada ya de ser atacada por la monotonía y la realidad que poco a poco consumía mis ilusiones dejandóme seca de sueños y llena de desesperanza, por un largo y a la vez corto mes fui cobarde y me fuí de este mundo que me odia y se esmera en desangrarme gota a gota día a día, paso a paso....
Quisiera poder decir que ahora que he vuelto soy más fuerte y tengo todas las respuestas en mis manos, que ya nada puede quebrantar mi espíritu ni nada puede romper mi corazón pero ni aunque me hubiera vuelto insensible podría lograr eso. Mi viaje más que interesante como ya lo mencioné fue desolador también. Si, desolador porque cuando me realicé un chequeo general (recomendado por los médicos 2 veces al año) el diagnóstico de mi condición fue estremecedor: ESTOY MUERTA.
Si, estoy muerta. Mis signos vitales no responden y mi torrente sanguíneo se secó, mi corazón no palpita. Mi primera reacción fue la negación. ¿Cómo era posible que alguien que aun respira pueda estar muerta? No alcanzaba a comprender semejante incoherencia, pero con el paso de los segundos que parecían horas comencé a creer y comprender.... -"Estoy muerta"- me decía a mi misma, estoy muerta y no hay nada que pueda hacer al respecto.
Quizá mi viaje a mi mundo era porque de una u otra manera tenía que darme cuenta de eso. Ya hace un par de meses he querido encontrar la solución a mi falta de fe en la vida y a mi gran desilusión, hace ya un par de meses me preguntaba a mi misma porque ya no era capaz de sentir aunque sea una gotita de alegría y me extrañaba el hecho que el dolor ya no tuviera la misma intensidad... todo ahora tiene sentido: Estoy muerta.
Desde el momento que escuché el diagnóstico decidí que no iba a pensar mucho al respecto, al fin y al cabo según los calculos del doctor llevo un poco más de seis meses fallecida, asi que de nada me servía escandalizarme o llorar a estas alturas si ya llevaba medio año siendo solo un saco de carne y hueso sin vida que transita como un alma en pena por el mundo...
Ahora todo se resumía a seguir como hasta hoy sin un motivo ni un por qué, sin una ilusión ni un sueño, sin deseo ni esperanza, ahora todo es simplemente existir sin vivir.
Luego de ese mes he regresado y ahora estoy de nuevo aquí, levantandome todos los días para hacer lo mismo: Sobrevivir y volver a la cama. Todos los días son ya solo un recuerdo de la que en vida fue alguien llena de sonrisas y amor, de alguien que creía en los grandes milagros que caben en la palma de la mano, de alguien que tenía todo para dar pero que nunca encontró alguien que lo quisiera.... de alguien que murió y ni tan siquiera se dió cuenta.
Ahora que estoy aqui no me queda más que esperar el glorioso momento en que mi alma decida por fin abandonar mi cuerpo y asi morir totalmente, para dejar de aferrarme estupidamente a este cuerpo inservible que comienza a podrirse en su interior...
Y en el recuento del pasado lo que más me duele es que a pesar que siempre quise amar nunca lo llegue a experimentar y ahora que he muerto debo dejarlo atrás.
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