Retomando el asunto de sonreir.

Quiero pensar que a mi me pasara igual que a Carrie Bradshaw, quien luego de haber sido plantada en el altar por el hombre que durante 10 años de su vida le rompio el corazon infinidad de veces, le pregunto a sus amigas si volveria a reirse alguna vez.

Y ellas sinceramente le respondieron:

Si cariño, cuando algo sea REALMENTE GRACIOSO.



Tengo fe que mas temprano que tarde presenciare algo lo suficientemente gracioso como para quedarme sin aire de tanto reir.

Suddenly... love.

Y es que resulta que ahora me amas.
Y no solo eso sino que tambien me lo tengo que creer.


Perdoname pero realmente me cuesta aceptarlo.
Me parece incluso doloroso tener que entender que ahora eres todo lo que siempre supe que eras pero que de alguna manera te olvidaste de mostrar.

Yo hice todo lo que pude y un poquito mas por lo que no me queda ningun "hubiera" pendiente ni remordimiento alguno. Pero te repito que me cuesta entender tanto amor repentino porque a pesar que esto es lo que queria ha sucedido por los motivos incorrectos.

Recuerdo muy bien cuando en diciembre del año pasado escribi la primera entrada de este blog en la que llegue a una simple conclusion: "I'm done"


"I'm done...
I'm not going to stress over you anymore
it isn't worth it
I tried to work something out but you just ignored it
I'm not trying to say I don't want you because I DEFINITELY DO
all I'm saying is I'm DONE chasing after you"


Dime que hago ahora con las maletas en las que meti a golpes mi esperanza.
Que hago con todas las lagrimas derramadas?
Con los pedazos de corazon que arrastre por tanto tiempo a todos lados.
Dime que hago con la suma de los sentimientos que nacieron y murieron por ti?
Quien me devuelve las tardes perdidas que dedique a encontrarle una respuesta a tu actitud hostil o a algo peor, tu maginifica indiferencia.
Dime que pasa con todo eso?


Acaso debo solo dar las gracias y sentirme inmensamente feliz porque ahora pronuncias todas las palabras que siempre quise oir?
Debo ser la perfecta dama y archivar en la gabeta mas oscura de mi memoria todo lo que una vez senti por ti?
Y dime algo mas? Cuanto tiempo va a durar esta nueva etapa de "ti"?
Debo enamorarme de esto, acostumbrarme, dejarme llevar por la emocion, llenar a mi corazon de la ilusion que pese a que los motivos fueron los peores esto es una declaracion de un amor verdadero que estaba dormido en tu ser y ha despertado para no irse otra vez?

No quiero que me mal interpretes.
Yo te amo.
Siempre te he amado y siempre lo voy a hacer.
Tampoco estoy molesta, soy feliz y quiero creerte, pero es que hemos pasado por tanto que mi corazon se rehusa a confiar sin garantia.


Aun asi...
creere en ti.

De cuando te revolotean mariposas por doquier

Me revolotean mariposas pero no en el estomago sino mas bien en la cabeza.
Me revolotean mariposas a la espera del mañana a veces tan dulce lleno de cuentos y amor y otras tan siniestro cargado de penas y dolor.
Me revolotean las ganas de dejarlo todo, armar mis maletas y huir, por estar cansada de tener fe.
Pero me revolotean tambien las fuerzas y el valor para saber que empezar de cero vale mas cuando el cambio es de corazon y no de locacion.

Me revolotean mariposas algunas cargan miedos, otras cargan culpas, unas pocas llevan la pesada carga del dolor pero en medio de esas oscuras brillan unas cuantas que flotan llevando amor e ilusion.

Y es que aunque odie las mariposas
cuando una de ellas te revolotea con un buen poco de esperanza para tu agobiado corazon
Alli es cuando el odio se olvida y se puede sonreir.

I will smile again

Estoy segura a plenitud que nada es para siempre, por lo cual se sin lugar a dudas que volvere a sonreir.

Pueda que tarde un tiempo.
Pueda que cueste caro.
Pueda que me acostumbre a no hacerlo.
Pero volvere a sonreir con el corazon.
Ya sea en un año o dos o en lo que se cae un boton.
Sin miedos, sin resentiemientos.
Volvere a sonreir.

Un poco de lo mismo

Estupida mil veces.
Cuanto mas de lo mismo voy a necesitar para entenderlo?
Que es lo que me motiva a insistir?
Sera alguna condicion mental?
O un simple boicot de mi otro yo que se muere por un motivo para llorar?
Pretender es realmente tan bueno?

Necesito tocar fondo?
Seguir echandome la culpa de todo lo que nos falto?
Acaso debo inventar mi propio pais donde exista el nosotros que siempre crei que fuimos?
O el problema se resume a que tal nosotros nunca existio?

Duele quererte tanto,
fingir que todo esta perfecto mientras a mi me duele gastarme la vida tratando de localizar lo que hace tiempo se perdio.

Se acabaron las recetas para esta ironia.
Solo me queda tomar un par de laxantes para ver si puedo expulsar esta tonta ilusion de que seas tu el que eras antes y talvez asi se me alivie el corazon.

Creo que mi problema es que aun no se que prefiero, si odiarte de corazon o amarte sin amor.
Pues tu llevas años siendo mi paz y mi batalla
mi verdad y mi novela
mi vicio, mi adiccion y filosofia
mi coherencia, mi locura
mi desorden, mi armonia
mi remedio y mi mal.

No recuerdo como fue que llegaste pero si me acuerdo que yo sobrevivia sin ti y tu eras feliz sin mi
Aunque tu has vuelto al principio de la historia porque eres capaz de sonreir.
Si tu no me necesitas porque yo a ti si?
Sera porque vivir para mi no es estar viva sino que vivir para mi eres tu?

Nadie me puede contestar.
Me he dado cuenta que en la vida nunca obtienes las respuestas cuando las quieres sino hasta que simplemente las necesitas.

Al final quisiera que para bien o para mal esto se acabara
mientras tanto yo vivo aunque le tengo miedo a vivir muriendo o a morir en vida.