Un poco de lo mismo

Estupida mil veces.
Cuanto mas de lo mismo voy a necesitar para entenderlo?
Que es lo que me motiva a insistir?
Sera alguna condicion mental?
O un simple boicot de mi otro yo que se muere por un motivo para llorar?
Pretender es realmente tan bueno?

Necesito tocar fondo?
Seguir echandome la culpa de todo lo que nos falto?
Acaso debo inventar mi propio pais donde exista el nosotros que siempre crei que fuimos?
O el problema se resume a que tal nosotros nunca existio?

Duele quererte tanto,
fingir que todo esta perfecto mientras a mi me duele gastarme la vida tratando de localizar lo que hace tiempo se perdio.

Se acabaron las recetas para esta ironia.
Solo me queda tomar un par de laxantes para ver si puedo expulsar esta tonta ilusion de que seas tu el que eras antes y talvez asi se me alivie el corazon.

Creo que mi problema es que aun no se que prefiero, si odiarte de corazon o amarte sin amor.
Pues tu llevas años siendo mi paz y mi batalla
mi verdad y mi novela
mi vicio, mi adiccion y filosofia
mi coherencia, mi locura
mi desorden, mi armonia
mi remedio y mi mal.

No recuerdo como fue que llegaste pero si me acuerdo que yo sobrevivia sin ti y tu eras feliz sin mi
Aunque tu has vuelto al principio de la historia porque eres capaz de sonreir.
Si tu no me necesitas porque yo a ti si?
Sera porque vivir para mi no es estar viva sino que vivir para mi eres tu?

Nadie me puede contestar.
Me he dado cuenta que en la vida nunca obtienes las respuestas cuando las quieres sino hasta que simplemente las necesitas.

Al final quisiera que para bien o para mal esto se acabara
mientras tanto yo vivo aunque le tengo miedo a vivir muriendo o a morir en vida.